Les conventions doivent être brisées de temps en temps pour servir la vérité et l’amour. Elle m’a recommandé de rédiger une lettre pour toi, mais que je ne l’envoie pas par la poste, que je la brûle. Les cendres s’envolent dans le monde, comme si nous dispersions les cendres de nos proches à travers la mer. Ils laissent une signature à un niveau spirituel qui, d’une certaine manière, te parvient quand même, même si je ne connais ni la procédure postale ni le facteur. C’était le papier le plus fin et une excellente écriture du dimanche.
Je me suis rendu compte que ma clé de communication était totalement inadaptée. Au lieu de messages secrets et codés, j’aurais mieux fait de révéler directement mes sentiments. Pourquoi cela m’a-t-il été si difficile ? Parce que j’avais peur que tu les brises de toute façon avec un commentaire stupide, comme un vase que l’on écrase sur le carrelage sous le coup de la colère. Parce que j’avais peur du rejet, de la honte et des conséquences. Parce que j’avais encore x mille autres raisons de ne pas le faire. Et maintenant, je suis déçue de moi-même de ne pas avoir osé faire ce pas évident. Pourquoi ? Parce que mes sentiments pour toi sont restés inchangés. Je me reproche de ne pas avoir pu l’admettre au moment optimal. J’ai peur qu’il soit trop tard dans cette vie.
Entre-temps, je sais que tu me crains plus que l’inverse. Mais je n’en sais pas plus sur toi que ce que tu m’as dit ou que ce qui m’a été transmis. Du moins en ce qui concerne la vie actuelle. Je ne sais pas où tu es, ni ce que tu fais, ni comment tu vis. Les pistes ont disparu sans laisser de traces, même dans le monde numérique. Cela vous rassurera peut-être de savoir que vous êtes bien sûr le maître de vos pensées. Je ne peux pas regarder dans ta tête ou lire tes pensées. Les pensées ne sont librement disponibles pour le monde extérieur que si tu les libères dans le méta-niveau.
Malheureusement, le fait d’avoir dans cette vie des souvenirs de vies passées où nous avons passé des quantités de temps ensemble ne m’aide pas le moins du monde. Nous nous sommes souvent disputés et mal compris. Malgré toute la haine que nous nous sommes livrés dans les batailles de boue les plus diverses, il semble bien que ce soit notre devoir de nous disputer constamment pour pouvoir pardonner et pardonner, afin de comprendre un jour la valeur de l’amour, qui transcende tous les âges et toutes les impossibilités.
Désolé, j’ai complètement foiré dans cette vie. Je pourrais me gifler tous les jours pour cela. La connaissance peut être douloureuse – franchement. Parfois, j’aurais préféré que nous ne nous croisions pas dans cette vie. Mais sans cette rencontre fatidique, une source d’inspiration particulière ne se serait pas réveillée en moi. Elle avait surgi de nulle part de manière aussi surprenante que toi. Je t’en suis vraiment reconnaissant. Les expériences sont souvent douloureuses. Peut-être l’a-t-elle été pour toi aussi.
Je suis désolé. Je n’avais pas l’intention de te faire du mal. Je te demande pardon pour ce que j’ai fait de mal de ton point de vue. Au risque de me répéter, je t’ai pardonné de manière prophylactique, avant de savoir que cela pourrait mal tourner. Pour répondre à ta question non posée : oui, tu as profondément blessé mes sentiments. Cela a le goût amer et triste de l’absinthe. Dans les magazines, on parle de »l’homme de mes rêves«. Ne ris pas. En fait, tu es l’homme de mes cauchemars. Quand je te rencontre la nuit, et ce depuis que j’ai dix-neuf ans, ce sont en principe des cauchemars. C’est mieux que de ne pas rêver de toi.
Je t’en parlerai quand nous nous reverrons et que tu me le demanderas. Maintenant, je m’exprime très brièvement sans message caché au format SMS, comme le souhaitent les hommes de nos jours : Je t’aime depuis la création de nos âmes. Je ne peux pas être sans toi. Si nous ne pouvons plus nous rencontrer ici et maintenant, je dois vivre avec, même si c’est vraiment très difficile pour moi. Ne demande pas d’explication. Je ne peux malheureusement pas (encore) le faire.
